Keď v romantickom vzťahu nastanú konflikty, skrýva sa za tým zmes štyroch typov vnútornej neistoty, hovorí Artie Wu. Tieto typy emocionálneho poranenia do vzťahu prináša obvykle každý z partnerov:
1. Kompetencia
Pocit, že „nikdy nie som dosť dobrý“, že „nevyhovujem“ v nejakej zručnosti či schopnosti: napríklad pri zaobchádzaní s peniazmi, v kontakte s inými ľuďmi, že nie som dokonalý/á partner alebo čokoľvek iné, kde si myslím, že „by som mal byť“ dobrý.
2. Telo
Pocit, že moje telo celkom nevyhovuje – nie som dosť štíhly, dosť silný, dosť vysoký, dosť pekný.
3. Identita
Vnútorný pocit, že akosi som „nesprávny typ človeka“ alebo „nesprávny na danom mieste“ – môže to byť moje pohlavie, rasa, sexuálna orientácia či samotná osobnosť.
4. Vzťah
Pocit, že budem milovaný, len ak… (doplňte si sami). Pritom ten doplnok sa môže týkať čohokoľvek – úspechu a kariéry (kompetencia), vzhľadu (telo), mojej ochoty zmeniť to, čo som (identita) alebo čokoľvek iné, kde mám pocit, že ma milujú len s výhradami, pretože na to „bezvýhradné“ nemám.
Je normálne, že každý z nás máme istú kombináciu všetkých štyroch emocionálnych poranení. Ale ak dvaja ľudia nepoznajú poranenia toho druhého (a mnohokrát si neuvedomujú ani tie svoje vlastné a správania, ktoré tým produkujú), bude dochádzať k tomu, že budú pri každodennom kontakte jeden druhého štuchať práve do tých boľavých miest – najprv nevedomky, ale ak sa aj u nich nazbiera kopec situácií, kedy ten druhý štuchol do ich boľavého miesta, môžu si partneri začať poranenia oplácať a robiť si vzájomne zle, alebo sa stiahnu do seba a vzťah ochladne.
Ako z toho von?
Hlavné je nezažierať do seba zlé pocity z roztržiek s inými ľuďmi, pretože len čo niečo v sebe potlačíme, dávame tým podvedomiu mocný signál, že na nás nezáleží a že nemáme hranice, ktoré potrebuje ten druhý dodržiavať. Tým pádom naše podvedomie usúdi, že toto sú situácie, ktoré nám potvrdzujú našu sebahodnotu – a postará sa, aby sme vliezli do každej podobnej. 😕
Je dôležité, aby si partneri našli spôsob, ako tomu druhému naznačiť, že sa práve dotkol nejakého ich boľavého miesta. Marisa Peer má na to formulku: „Toto sa ma dotklo.“Napríklad vám partner vyhodí na oči, že vám nestačí on a obzeráte sa po hocijakom inom chlapovi. Nerozčúľte sa, nezačnite ho presviedčať o tom, ako sa mýli (ak je raz presvedčený, už ho nezvikláte), ale mu povedzte „Toto sa ma dotklo. Nevnímam sa ako človek, ktorý má oči pre iných ľudí, pretože pre mňa si dôležitý ty. Tieto veci mi nehovor, radšej sa pozrime na to, prečo to ja tak cítim a ty to tak nevnímaš.“ Možno si žiarlivosťou ublížený partner začne ťukať po čele, ale vy ste vyjadrili svoju emóciu, nezažrali ste ju do seba, a jasne ste natiahli hranicu, ktorú keď nabudúce prekročí, už to bolo úmyselne a viete, že máte problém, s ktorým bez externej pomoci nič neurobíte.